Mis pequeños universos

Tengo un Tsunami en la cabeza, destrozando de forma acelerada todas mis conexiones neuronales,..pero lo que es peor, va extendiéndose a otras partes importantes de mi ser..un músculo de cuyo nombre no quiero ni acordarme..si si ese que bombea sangre.
Ahora mismo ese pequeño mundo del cual soy propietaria esta en alerta máxima, y no sé si es el comienzo del fin o ya esta a medio camino o vete a saber.

Mi coche ha resucitado, pero lo justito...para no dejarme en la estacada..pero esta agonizando..o sino a santo de que ha empezado a salir humo y a oler mal...aix..pobret! a aguantado hasta que he conseguido aparcarlo en un sitio..que no era zona verde!!!...
Como siempre...todo lo llevo hasta los limites..apurando, y también como siempre “algo” o “alguien” siempre me echa una mano...será eso a lo que la gente se refiere cuando se dice que una tiene suerte??
Porque yo soy de las que piensa que la suerte no existe, existen los éxitos, los pequeños logros...porque nada pasa por casualidad, de la nada no surge nada (hummm que gran frase po Dio, si es k hoy toy sembrá)..en fin a lo que iba, todo tiene un porqué..y hay es cuando me matan, porque sino que sentido tendría??
Hace algun tiempo, en otro “post” hablaba que me encontraba en la antesala de mi futuro, que miraba el mundo a través de la mirilla, últimamente he mirado mas de lo que tenia acostumbrado a hacer, he visto..y me he dejado ver...la experiencia ha sido de múltiples sabores y colores. Sabores dulces, salados y amargos, acompañados de muchos colores, brillantes, apagados, diferentes tonalidades de rojo, y humo mucho humo.
Hoy G me ha dicho, que escriba cosas más alegres, pero es imposible, se me escurren, no las retengo..he llegado a la conclusión que mi memoria de pez es selectiva, y precisamente las “cositas” buenas se me escapan, son como pedacitos de hielo que se van derritiendo en mis manos, y cuando llego aquí solo queda agua, y mientras la observo se me va secando. Nunca llego a tiempo de bebérmela y llenar el vacío de mis depósitos, y de tanto malgastarla...pronto tendré restricciones.

Hoy he tomado café con Xena, ...aix..la pobre lleva 10 días sin fumar, y yo contándole mis peripecias entre humo, sueño y sin parar de gesticular.
No he hablado de ella desde que decidí abrir este “chiringito”, es posible que esperase el momento indicado para hacerlo, tal y como ella se lo merece....
Hum..por donde empezar??...busco adjetivos que puedan definirla, catalogar mi relación con ella como una amiga es hacerle un feo..y una falta muy grave a la verdad..jeje..simplemente no me salen mas que expresiones como..que es una pasada!..es una amiga excelente, me escucha, y la paciencia es una caracteristica que para mi que la invento ella.
Ella esta sin estar, la sientes, no llama la atención, pero si se aleja el aire es mas frío, el café se te queda helado..y el cigarro se apaga sin apenas haberle dado 2 caladas.
Xena, no es de sonrisa fácil, y sus ojos siempre muestran una cierta melancolía....y no consigo entender de donde saca sus trucos de magia para colocarme una sonrisa en la cara, y darle oxigeno a mi alma.
Hay muchas cosas que podría explicar, pero ahora me resulta difícil...ella es quien es, una Ilusionista, una maga... y sabe que siempre alborota mis pensamientos, para que luego los ponga donde toca....en fin, pero sabe que ella tiene su sitio..que eso no cambia..nunca lo trasladare...que puede visitarlo cuando kiera, que hay esta guardado...amplio, cómodo...con su cafelito caliente y ..bueno ahora sin tabaco, pero si quisiera ...podría fumar..porque mi corazón tiene salida de humos.

Miedo de no saber como acabara este “post”.
Miedo a olvidar que colores utilizo cuando pinto mis sueños.
Miedo a marearme de tantos giros que da mi pequeño universo.
Miedo a no saber coser las costuras rotas de mi alma.
Miedo a morir con las manos ensangrentadas, de mutilarme la vida.
Miedo de seguir apagando hogueras, sin intentar quedarme para ver como arde el fuego.
Miedo de provocar sonrisas, mientras siento el dolor de mi boca cosida.
Miedo a despertar y verme en mi propio funeral.
Miedo a que se cierre una puerta y no tener ventanas que abrir.
Miedo a ordenar mis recuerdos, a tirar los que me hicieron feliz y guardar cajas y cajas de falsas promesas y miradas traidoras.
Miedo a destruir puentes que me lleven a la verdad.
Miedo a construir pasiones en tierras movedizas.

Avui plou en la meva encantadora Barcelona, plou i es mulla sota els meus ulls tristos.
Em trobo amagada, estic aquí, sense llums, sense paraigües...però la pluja te cor, i se’n va, tot i aixi, em deixa el seu record, el seu aroma...sota els meus ulls tristos.
Vull ficar les mans a les butxaques, peró no en tinc, porto la jaqueta que no toca,
On la vaig deixar, aquella k em deixava amagar les mans ? que permetia que no calês el fred i l’aigua ?
Ara estic mullada, dintre d’un mar, bussejant entre les aigües, i he descobert que bussejant pots arribar fins als indrets més amagats, que nadant no veuries
mai. Si ets hábil i tens paciencia, pots veure coses impressionants, coses que no surten a la superficie, que nomès habiten en el teu propi fons submarí. Jo he vist els meus peixos de colors, aprisionats entre parets rocoses...i em dic a mi mateixa que pot ser seria hora d’ agafar oxigen suficient i alliberar-los.

Bueno, echando mano al viejo refranero español (como es normal en mi), comienzo el articulo de hoy. Dicen que en pote pequeño se conserva la buena confitura, y yo lo creo a pies juntillas, ahí esta el caso de G.
De G, me gustaría hablar , no de su pote, sino de su confitura..(aix..que mal ha sonado esto no?).
Hace días que G y yo no andamos en armonía, pero vamos, que esto pasa hasta en las mejores familias, estoy segura que pronto volveremos a afinar como antes, mientras tanto voy desandando el camino que he recorrido hasta llegar a este momento. Espero que para entonces haya conseguido eliminar esas notas que no suenan bien, y G y yo volvamos a ser ese dúo cómico-musical que tan bien funciona.
Hace días que quería dedicarle este espacio, porque son muchas las cucharadas de confitura que me ha regalado, es una especie de mermelada que no empalaga, apta para todos los públicos, sin conservantes, ni colorantes, no te altera el colesterol y contiene el azúcar en su justa medida. A veces es tan generosa en sus dosis, que para ella no queda nada, no controla las cantidades, por eso se queda vacía y la tenemos que llevar al médico, para que le recete unas pastillas mágicas, pero yo creo que si todos le devolviésemos un poquito de su medicina, G hoy por hoy tendría su pote lleno a rebosar, con mermelada suficiente para que no se quede sin reservas.
Estoy llegando al final de este “post”, y tal y como decía al comienzo ya sé que ha pasado con la armonía, que nos quedamos las dos sin confitura, y estamos a la espera de que nos rellenen los potes...jeje

G QUE T’ESTIMO MOLT!!