Si llegas y no estoy.

No me encontraba yo muy inspirada estos dias para escribir, pero hoy por lo he hecho, y esto es lo que me ha salido, aix..a ver si el amor llama a mi puerta.. y lo que teneis mas abajo es lo que le diria....que ta toy decidida jeje

Si llegas y no estoy.
Espérame ahí, sí en ese sofá tan feo, pero con pegotes de sueños y trampas de amor.
Justo encima de la mesa podras ver las viñetas del comic d mi vida, algunas posiblemente desgastadas, y casi desdibujadas, y otras sarcásticas e irónicas.
Si andas por la casa, cuidado no tropieces con la autoestima, a veces le gusta jugar en el suelo, y todavía no he conseguido que aprenda a levantarse.
Seguramente te habrá costado encontrarme, lo siento, últimamente ando algo dispersa, y despistada, y no tenia muy claro si abrirte la puerta o no.
En fin, solo añadir una cosa mas, sabes la ultima puerta a la izquierda?, hum..mejor no la abras, ahí habita la desconfianza..y a veces corre libre por la casa cuando no estoy atenta, aprovecha cualquier ocasión y situación, es muy hábil y te engaña con facilidad.
Si llegas, y no me encuentras, no seas malpensada, y quédate..porque suelo ser impuntual.

Yo tenia una lista de deseos

A ver, si, yo tenia una lista de deseos, lo que pasa es que ahora mismo no recuerdo donde la dejé. Hum..es posible que la dejara olvidada junto a la lista de la compra y la lista de sueños.
Pero, es que, esto de hacer una lista de deseos, a mi no me conviene, vaya a ser que no se cumpla ni uno, y me quede ahí parada delante de la hoja, preparada bolígrafo en mano para ir tachándolos y con cara de idiota.
Por eso digo, que la olvide en algún rincón, o en alguna caja llena de cosas inútiles, o poco prácticas.
Es que ahora la echo de menos, y no la encuentro..seguro que hay un montón de deseos pendientes de renovar, algunos hasta habrán caducado...y ahora que caigo..alguno que otro se podría tachar..aix tengo que mirarlo y dar un buen repaso a esa lista. Confío en poder encontrarla algún día, porque hacer una lista de deseos no es tan fácil, y nunca he tenido memoria suficiente para recordarlos.
Seguro que una tarde de estas aparece, como quien no quiere la cosa, y la veré delante de mí, riéndose de mis gestos torpes, de mi mala cabeza.
Y la muy ingrata, intentara escurrirse de nuevo, incumpliendo sus funciones para las que fue creada, y de fondo escuchare sus carcajadas mientras se esconde en el polvo del olvido.

Café, humo y trucos de magia

Hoy he tomado café con Xena, ...aix..la pobre lleva 10 días sin fumar, y yo contándole mis peripecias entre humo, sueño y sin parar de gesticular.
No he hablado de ella desde que decidí abrir este “chiringito”, es posible que esperase el momento indicado para hacerlo, tal y como ella se lo merece....
Hum..por donde empezar??...busco adjetivos que puedan definirla, catalogar mi relación con ella como una amiga es hacerle un feo..y una falta muy grave a la verdad..jeje..simplemente no me salen mas que expresiones como..que es una pasada!..es una amiga excelente, me escucha, y la paciencia es una caracteristica que para mi que la invento ella.
Ella esta sin estar, la sientes, no llama la atención, pero si se aleja el aire es mas frío, el café se te queda helado..y el cigarro se apaga sin apenas haberle dado 2 caladas.
Xena, no es de sonrisa fácil, y sus ojos siempre muestran una cierta melancolía....y no consigo entender de donde saca sus trucos de magia para colocarme una sonrisa en la cara, y darle oxigeno a mi alma.
Hay muchas cosas que podría explicar, pero ahora me resulta difícil...ella es quien es, una Ilusionista, una maga... y sabe que siempre alborota mis pensamientos, para que luego los ponga donde toca....en fin, pero sabe que ella tiene su sitio..que eso no cambia..nunca lo trasladare...que puede visitarlo cuando kiera, que hay esta guardado...amplio, cómodo...con su cafelito caliente y ..bueno ahora sin tabaco, pero si quisiera ...podría fumar..porque mi corazón tiene salida de humos.

Lo que Agosto se llevo...y lo que dejo

Se fue Agosto. No tuvo una despedida como se merecía, con todas las cosas que me ha dejado, soy egoísta.
Nadie me dijo que Agosto era un mes de cambios, de renovaciones, de traslados, de amor. Agosto dejó huella en muchas personas que aprecio. Y ahora se marchó, y me ha dejado con la boca abierta, las palabras me resbalan, se me caen poco a poco, y le digo A-D-I-O-S.
Hace unos días Laniñalogica me decía, que Septiembre era un mes de comienzos, y hablamos mucho de mi futuro, me dio una buena dosis de optimismo e ilusión. Laniñalogica es una fabrica de ilusiones y de sorpresas, y no sé de donde saca la materia prima, es un misterio. Sin saber como lo hace, anda por los caminos (a veces camino de cabras) que llevan a mis pensamientos, que siempre están deshilachados, mal cosidos o rotos, saca su aguja y se pone manos a la obra.
Yo creo que viene con GPS instalada, para saber que camino es el mas adecuado, aunque a veces se pierda..siempre llega a su destino, tarde o temprano.
Laniñalogica, no llego en Agosto, sino en Junio.....nos hizo algunos remiendos y se quedo, y no sé porque no nos conocimos antes, seguramente porque teníamos otros caminos por los que andar.
Dicen que siempre hay un roto para un descosido (yo y mis refranes)...y para acabar quisiera decir que no he querido profundizar demasiado sobre Laniñalogica, que me dijo que no quería que la hiciese llorar, yo le hago caso, que ahora esta malita, con muchos mocos, y no es plan de que se arruine comprando cajas y cajas de Kleenex.

Entre roques i peixos de colors

Avui plou en la meva encantadora Barcelona, plou i es mulla sota els meus ulls tristos.
Em trobo amagada, estic aquí, sense llums, sense paraigües...però la pluja te cor, i se’n va, tot i aixi, em deixa el seu record, el seu aroma...sota els meus ulls tristos.
Vull ficar les mans a les butxaques, peró no en tinc, porto la jaqueta que no toca,
On la vaig deixar, aquella k em deixava amagar les mans ? que permetia que no calês el fred i l’aigua ?
Ara estic mullada, dintre d’un mar, bussejant entre les aigües, i he descobert que bussejant pots arribar fins als indrets més amagats, que nadant no veuries
mai. Si ets hábil i tens paciencia, pots veure coses impressionants, coses que no surten a la superficie, que nomès habiten en el teu propi fons submarí. Jo he vist els meus peixos de colors, aprisionats entre parets rocoses...i em dic a mi mateixa que pot ser seria hora d’ agafar oxigen suficient i alliberar-los.

Miedo......

Miedo de no saber como acabara este “post”.
Miedo a olvidar que colores utilizo cuando pinto mis sueños.
Miedo a marearme de tantos giros que da mi pequeño universo.
Miedo a no saber coser las costuras rotas de mi alma.
Miedo a morir con las manos ensangrentadas, de mutilarme la vida.
Miedo de seguir apagando hogueras, sin intentar quedarme para ver como arde el fuego.
Miedo de provocar sonrisas, mientras siento el dolor de mi boca cosida.
Miedo a despertar y verme en mi propio funeral.
Miedo a que se cierre una puerta y no tener ventanas que abrir.
Miedo a ordenar mis recuerdos, a tirar los que me hicieron feliz y guardar cajas y cajas de falsas promesas y miradas traidoras.
Miedo a destruir puentes que me lleven a la verdad.
Miedo a construir pasiones en tierras movedizas.

Pedacitos de hielo

Mi coche ha resucitado, pero lo justito...para no dejarme en la estacada..pero esta agonizando..o sino a santo de que ha empezado a salir humo y a oler mal...aix..pobret! a aguantado hasta que he conseguido aparcarlo en un sitio..que no era zona verde!!!...
Como siempre...todo lo llevo hasta los limites..apurando, y también como siempre “algo” o “alguien” siempre me echa una mano...será eso a lo que la gente se refiere cuando se dice que una tiene suerte??
Porque yo soy de las que piensa que la suerte no existe, existen los éxitos, los pequeños logros...porque nada pasa por casualidad, de la nada no surge nada (hummm que gran frase po Dio, si es k hoy toy sembrá)..en fin a lo que iba, todo tiene un porqué..y hay es cuando me matan, porque sino que sentido tendría??
Hace algun tiempo, en otro “post” hablaba que me encontraba en la antesala de mi futuro, que miraba el mundo a través de la mirilla, últimamente he mirado mas de lo que tenia acostumbrado a hacer, he visto..y me he dejado ver...la experiencia ha sido de múltiples sabores y colores. Sabores dulces, salados y amargos, acompañados de muchos colores, brillantes, apagados, diferentes tonalidades de rojo, y humo mucho humo.
Hoy G me ha dicho, que escriba cosas más alegres, pero es imposible, se me escurren, no las retengo..he llegado a la conclusión que mi memoria de pez es selectiva, y precisamente las “cositas” buenas se me escapan, son como pedacitos de hielo que se van derritiendo en mis manos, y cuando llego aquí solo queda agua, y mientras la observo se me va secando. Nunca llego a tiempo de bebérmela y llenar el vacío de mis depósitos, y de tanto malgastarla...pronto tendré restricciones.

Desmoronando mi pequeño mundo

Tengo un Tsunami en la cabeza, destrozando de forma acelerada todas mis conexiones neuronales,..pero lo que es peor, va extendiéndose a otras partes importantes de mi ser..un músculo de cuyo nombre no quiero ni acordarme..si si ese que bombea sangre.
Ahora mismo ese pequeño mundo del cual soy propietaria esta en alerta máxima, y no sé si es el comienzo del fin o ya esta a medio camino o vete a saber.

The show must go on

Vaya día llevo, por Dio...no he dormido en toda la noche, por miedo a dormirme por la mañana, ya que hoy la “peke” tenia visita con la oftalmóloga.
Creo que la visita merece por lo menos medio post,... porque de verdad que tiene miga.
Nos recibe una doctora ya cuarentona la mujer,..que nos dice (acento argentino) es esta la pequeña?? Uy que pequeñita es..entramos en la consulta, mi cuñada y la “peke” se sientan, yo hago lo mismo en una silla de al lado.
Acto seguido, la doctora les pide a ellas que se pongan en otra silla para mirarle los ojitos a la “peke”..hasta hay todo bien..
De repente, la doctora decide dar un sentido al hecho de que yo este allí (joer..que soy la tía y la madrina de la criatura le parece poco?)..bueno pues en un momento estaba rodeadas de “lunnis” y demás juguetes..mi misión? Distraer a la niña, que se fijara en un punto para k la doctora pudiera mirarle los ojos bien..pos ya me ves a mí, detrás de la Dra., cogiendo los dichosos muñecos, poniendo vocecillas para atraer la atención de la niña..y nada que la niña pasaba de todo, empieza a llorar, se retuerce como una lagartija,..la doctora dándome instrucciones de por donde debería “aparecer” Lupita, en fins un show.
Y esta noche, tengo el otro show...G ha quedado con la Nocilla para cenar, y encima me dice que tengo que ir??..joer que marrón, al final me ha liado, pero si G no fuese repartiendo su encanto a diestro y siniestro no le pasarían estas cosas, que ella es muy generosa, y a la hora d dar amor a las niñas no se me corta un pelo (menos con la que le interesa de verdad, que eso si me da permiso ya lo explicare otro día). Total, que ya me veo de “segurata” esta noche, para que el tema no se le vaya de las manos..jaja en fin yo mientras tanto soñare que mi Amorplatonico, ha recibido mis mensajes y estará a punto de contestarme d un momento a otro.

Dios aprieta pero no ahoga...o si??

¿Sabéis ese refrán que dice Dios aprieta pero no ahoga?.....pues es mentira..si en serio, Dios aprieta, aprieta..hasta k aghhh...bueno a ver, todavía sigo viva, pero vamos k me deja unas marcas en el cuello k ni Margaret Astor las podría disimular..en fins, vamos a dejar a Dios a un lado..hoy no me meteré con Él...que tampoco va a tener culpa de todo.

Últimamente pienso mucho en mi amor platónico, entra en mi cabeza, a veces se quita los zapatos para no hacer mucho ruido, y otras llega enfurecida, y entonces empiezo a sentir mucho calor, y me pongo colorada. E incluso, entra en mis sueños, si es muy atrevida ella, no se si le gustaría entrar más, porque son pocas las ocasiones en las que puedo soñar, solo cuando el Sr. Insomnio se olvida de mi.

Nos conocimos en un mes frío, compartiendo un café, con otros seres humanos sentados en nuestra mesa, si tuviera memoria seguro que me acordaría de la fecha exacta, e incluso de la hora, pero no importa....

No nos hemos visto mucho, no hemos hablado mucho....solo sé que me resulta muy agradable su presencia, que desprende algo..que parece ser que a mi me afecta..y no se muy bien de que manera..y como no se como llamarlo, a ella la llamo mi amor platónico.

Por ahora no hay mas que decir, pero sentir siento cosas, que las escondo...están pendientes de etiquetado..pero tienen denominación de origen. Aún no se muy bien que hacer con ellas..así que aquí están..a veces las traslado...las cambio de sitio..pero al final siempre acaban en el mismo cajón...no me hacen sufrir pero tampoco me hacen feliz.

Que no cunda el odio

Ayer volvimos a sentir la bofetada del odio, la angustia y el miedo.
La democracia y la libertad fueron violadas de forma desgarradora y cruel.
Se abrieron las puertas a los demonios que creíamos controlados y olvidados.
Ayer fue Londres, desgraciadamente los españoles ya pasamos por eso hace 15 meses, y nos demostramos en aquel momento que el ser humano no esta hecho para no amar, por que ¿podría ser libre si no es capaz de amar? Yo creo que no.

Pelicula en blanco y negro

1ª PARTE

Otra noche etiquetada con la palabra insomnio, más sola que un gato...al menos tengo tabaco, no como ayer saliendo a las 2 y pico de la madrugada en busca de algún lugar que me suministrase la dosis (que al final lo encontré el Bingo ese nunca falla).
Cuando me pasa eso (lo del insomnio) a veces me disperso entre el humo que sale de mi boca, y me encuentro delante de la pantalla del ordenador esperando, contemplando como si tuviera que pasar algo mágico, que me rescate de esta rutina y apatía.
De repente me pongo a soñar, y me veo dentro de una película antigua, en blanco y negro, y no sé porque siempre me imagino como un detective privado, en la silla delante de la mesa, y mirando hacia la puerta esperando que entre esa mujer, que me deslumbre y que me pida que le ayude a encontrar a alguien que desapareció, ...no se es curioso..alguien ha visto quien engañó a Roger Rabbit? (se escribe así?).
Hum...hoy no estoy escribiendo un “post” muy poético, la verdad que en mi cabeza no paro de recordar que mañana tengo que ir a la INEM, que tengo que ir al gimnasio y que quiero ir a la playa...creo que esto hará que mañana sea un día de provecho.
Lástima que no tendré pasta hasta el día 10, sino sumaria a la lista “ir de compras”.
Precisamente ayer tenia pensado ir con Nocturna a la playa, pero me dormí, y le he dado plantón, joer...me sabe muy mal pq hoy era su día de fiesta,...en fin espero que no se cabré conmigo, pero si no puedo dormir de noche, tendré que hacerlo de día.
Hoy he ido con G y con la pequeña M a Cornellá, para que (según G) haga vida social, con la perrita de B ...hum.....en fins, que puedo decir, que a veces las cosas no van como nos gustaría que fuesen, y que de momento...les va a costar jejeje.

2º PARTE

Bueno, no he hecho nada de lo que pretendía hacer, al final el sueño me vino a buscar a eso de las 7 de la mañana, evidentemente no he ido ni a la INEM, ni al gimnasio y mucho menos a la playa.
Creo, que aprovechare para hacer un poco la “maruja”....y luego nada..ya improvisare algo.

El dia que llegaste

Este mes hace 1 año que llego a mi vida una personita muy especial, me arranca sonrisas que yo congelo, y guardo en una cajita, así cuando llegan eternas madrugadas de sueños rotos y sudores fríos con una pequeña dosis me pueda aliviar.

Tu tren ya ha salido de la estación, y aun te quedan muchas paradas, a la mía llegaste un 19 de julio del año pasado, yo ya hacia días que te estaba esperando, escuchaba un silbato que anunciaba tu llegada inminente, pero tú llegabas con retraso.

El día que llegaste, justo ese día, crecieron rosas en la ventana de mi habitación, no necesitan ni sol ni agua, crecen solas, escuchando tus balbuceos y tus medias palabras.

Mi vida ha vuelto sonreír, juega a hacer pompas de jabón en el desierto, y ha dejado de hacerse la despistada para mirarme a la cara y pedir perdón por haber tardado tanto.

Has construido un castillo de sentimientos y esperanzas con tus manos regordetas, y aunque tengas ese ojito “vaguito” , esa mirada posee un sol inmenso, y por mas que te miro todavía no consigo adivinar el color de tus ojos, tan vivos.

El día que te veo, me voy con los bolsillos llenos de alegrías y los brazos doloridos pq ya pesas mucho. Eres como un libro de aventuras, pero tamaño bolsillo y letra pequeña, de esos que me gustaba leer cuando era una niña.

Yo no quiero perderme ni un minuto de tus cosas, como exploras el mundo desde tu altura, no quiero perderme lo que me dices con tus carcajadas, ni como te empeñas en alcanzar cosas inalcanzables.
Yo no quiero perderme tus sonidos, ni los coloretes en tus mofletes.
Yo no quiero perderme los dibujos de muchos colores que seguro que me regalaras.
Yo no quiero perderme ver tus ojitos cerrándose pq el sueño te ha vencido, mientras te contaba una de piratas.
Y cuando seas más grande, te hablare de nubes de algodón, del país de nunca jamás, y de que siempre me he sentido como Peter Pan.
Y cuando seas mas mayor y más fuerte, te hablare de que el mundo es posible que a veces sea mentiroso y feo, pero que puedes construir tu vida con puertas de plata y acero, con grandes ventanales con marcos de caramelo.

De vez en cuando la vida te besa en la boca

De vez en cuando la vida te besa en la boca....como decia Serrat, se nos presenta como una mujer de mirada limpia y risa facil. Nos hace sentir confiados y seguros de nosotros mismos, y nos hace despertar de un sueño duro y asfixiante..
En ocasiones, merece la pena estar despierta mientras eres espectadora de tu propia vida, por que hay actos k no te puedes perder,...yo dsd mi salita de espera particular, hoy mire por la mirilla y vi cosas que me gustaron, el mundo ha dao otra vuelta...y yo no me he enterao ..como decia aquel,..el mundo hoy me resulta menos patético y menos hipócrita.
Tal vez haya empezado la cuenta atrás, y el mundo social y yo empezamos desde 0, tal vez...no puedo asegurar nada....pero hoy me ha hecho sonreir...porque...me ha dado un beso tierno y dulce en los labios.

Es posible que mis palabras sean desordenadas e incoherentes, pues asi es como razonaba mi mente hoy.

Para acbar este post de hoy, solo queria decir gracias ZP.

La antesala del futuro

Y sigo esperando, ..en el mismo lugar d siempre, dsd hace 1 año, he creado mi salita de espera particular,..humm...tal vez había k pedir tanda, y ya se me paso el turno,...bueno aki sigo en este recibidor, en la antesala de algún lugar mejor.
Y mientras espero pasar, me vienen a la mente recuerdos, ..hoy me desperté con un sabor agridulce en la boca, sin querer he hecho un largo recorrido nocturno por una etapa que apenas me gusta recordar, mi infancia,...posiblemente fruto de la conversación k ayer tuve con G (porfa si lees esto no te me enfades..jeje).
En fin, pos nada, eso mi niñez, una época k se me quedó corta, que a veces se esconde entre los múltiples pliegues de mi vida, y a veces pienso k ni existió...o eso es lo k me gustaría, k nunca hubiese existido.
Pero no me entristece, cada uno somos lo k vivimos, y ya me estuvo bien, porque sino hoy no seria como soy, si hubiese vivido de otra manera no seria la que soy ahora, la k conocéis.
No sé cuanto tiempo estaré ocupando este escenario, pero d momento es el k tengo,...el futuro esta tardando en llegar, pero algún día llegara ..de momento sigo en esta sala d espera..al menos ...no esta prohibido fumar.

Divagaciones en una noche de verano y de insomnio

¿Dios tiene un plan para mí?

Hum...a veces lo dudo, por que esta bien eso d creer que otro piensa por ti. Pero en ocasiones me pregunto, si Dios tiene tiempo para lo mío, creo...que no es perfecto...por muy divino que sea Dios o Diosa (por que yo creo que Dios podría ser mujer no?), algún defecto debe d tener, o así al menos es como yo lo veo.
Yo creo, que tiene tantas cosas por hacer, que debería delegar en alguien, bueno ya sé..k tuvo un hijo y esas cosas, el cual me cae simpático...pero..yo creo k no dan abasto.
Hay un dicho que dice que el hombre propone y Dios dispone,..joer..si es k nunca esta d acuerdo con nosotros...aunke en algunos casos..es al contrario.... Dios se propone, y el hombre dispone...(hay tenemos el ejemplo d Bush que realmente se cree un dios y hace lo k le sale d....)

Bueno a lo k voy, ..mi planteamiento de esta noche d insomnio( las noches d insomnio es lo k tiene que te da por pensar muuuuucho) es si Dios tiene un plan para mí, por que si lo hay yo es k no lo veo, ya me empiezo a desesperar, y en mi caso creo k viene con retraso o simplemente se olvido de mí, por eso decía que dios no es tan perfecto, un pelin despistado/ a, podría ser no? que no creo que sea de tener manías digo yo, aunque podría tener favoritismos, aunke todo/ as tendríamos que ser iguales ante sus ojos, como cualquier padre/ madre.

Bueno, yo no soy mucho de rezar, ni de ir a la iglesia (tal como están las cosas no creo k vuelva a pisar una iglesia en lo k me keda d vida, aunke nunca se puede decir d esta agua no beberé)..pero...intento establecer conversaciones con él/ ella (no rollo Aída k no toy tan mal)...pero siempre esta comunicando.....así que si estas leyendo esto...hazme un huquecito en la agenda...y dime que tienes un plan para mí...porque si no lo tienes dímelo ya...y yo ya me lo montare como pueda.

el tema matrimonio entre homosexuales ya es cansino

Esta noche he visto un programa dond se debatian 2 temas de rabiosa actualidad, las elecciones gallegas y la manifestación en Madrid del pasado sábado.

Habian invitado a 4 tertulianos, la cosa equiparada, la mitad contra la otra mitad.

Han empezado hablando de las elecciones en galicia, que si Fraga habia sido ministro en la epoca de Franco, que si El PP no tenia las elecciones ganadas, que si en todos estos años Fraga habia sido elegido democráticamente, bueno...la cosas mas o menos ha ido calmada.

Lo que de verdad ha hecho que se me pongan los pelos d punta, ha sido cuando han comenzado a hablar sobre el tema de la manifestación, entonces se han agregado 2 tertualianos mas, un representante del foro de la familia k fueron quienes convocaron la “mani” y una representante del colectivo gay..bueno pues a esta pobre casi se la comen, lo que pasa es que la tia decia verdades como puños, y mira tu que casualidad que cada vez que terminaba de hablar el publico presente la aplaudia, por que sera???

Yo me quedo con algo que ha dicho uno d los presentes al debate (no recuerdo el nombre ni la profesión) pero ha dicho algo asi como que el esta casado, y que si el durante tantos años ha sido feliz en su matrimonio por que va a privar a otros seres humanos de disfrutar d eso mismo??? ...vamos el tio con una logica aplastante.

D verdad, que me he escandalizado d las cosas que he llegado a oir esta noche, y luego encima escucha el telediario, en fin....en que mundo vivimos?? Para mi el concepto familia es muy amplio, y no se limita a un padre y una madre, yo hubiera dao un brazo por tener a alguien a mi lado fuese del sexo que fuese, cuando mi padre murio y mi madre estba hasta las tantas trabajando para sacar a mis hermanos y a mi adelante, daba igual si fuera una tia, una abuela o...una pareja sentimental del mismo sexo, lo que importa es el cariño no??

Bueno, ya me voy, pero necesitaba hablar, pq hace mucho tiempo que estamos con el tema de las bodas entre homosexuales, y ya estaba harta de quedarme callada.

Un besazo a todos.

Mañana se acaba el tormento

Si, por fin..mañana acabo el tormento. Huire de esa jungla, lejos de la manada de lobos, no no, mejor dicho de los vampiros psicologicos (mis jefes y compañeros).
Seguro que algún dia me echaran de menos, y se arrepentiran de lo que han hecho, lástima k no estare para verlo.
Lo siento por mi "compi-sustituta", solo lleva 3 semanas y ya kiere largarse, jejeje..pobrecita!!.
Encima mañana he kedao pa comer con "el raro", no se, me hule mal, cuando me ha llamado le he notao un "tonillo" extraño en la voz: "..hace tiempo que no nos vemos, venga kedamos para comer mañana..", bueno, al menos me reire un rato escuchando sus fantasmadas.
En fin, a ver como va el día. Luego seré libreeeeeee.

De estreno

..eh..esto..bueno bienvenidos/as..
Uf, ya esta, por fin..lo he hecho..tengo mi propio blog, servira de algo?? quien lo sabe, solo se que queria tener uno..y ya esta, aqui lo tengo.
Tal vez mañana me visite "doña inspiracion". Hasta entonces..buenas noches